AUNQUE YA NO ME DUELAS, A VECES, BUSCO TU NOMBRE

El Espíritu Santo no espera que nos obsesionemos buscando la perfección. Por eso dice la Biblia: “No quieras ser demasiado perfecto ni busques ser demasiado sabio ¿Para que destruirte?
No tienes por qué ser perfecto en todo, no hacerlo todo bien, ni hacerlo todo ahora. Suelta ese falso ideal. Porque estás llamado a ser feliz en lo que haces, no a destruirte haciendo cosas. La base de todo cambio está en aceptarse serenamente a uno mismo. Eso brinda una calma interior para descubrir los pequeños pasos que podemos dar sin destruirnos. No conviene dar lugar a los reproches interiores que terminan bloqueando todo posible crecimiento. Porque no es cierto que si no cambias ese defecto, no sirves para nada. Ese cambio puede ser importante, pero mientras no lo logres hay muchas cosas bellas que puedes hacer. Tampoco es cierto que nunca vas a cambiar. El cambio llegará en el momento justo. Pero si te desprecias y te lastimas no te preparas para recibirlo.
Vivir culpándose a uno mismo no sirve para nada, no nos estimula no nos ayuda a cambiar. El Espíritu Santo no quiere sentimientos de culpa sino buenos deseos. Por eso es tan importante mirarse a si mismos con el amor compasivo y paciente del Señor, perdonarse, y liberarse de esos ideales de perfección que provocan permanentes sentimientos de culpabilidad y de inferioridad. Pidamos al Espíritu Santo que destruya esos sentimientos inútiles.

Es algo así como si cada día de mi vida al despertar sintiese el fracaso, porque alrededor todos parecen conseguirlo pero por alguna razón yo no puedo aunque lo intente.., no se porqué, pero nunca seré suficiente.

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando puertas. Cerrando capítulos. Como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruír recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Hay momentos y momentos. Momentos para hacer chistes. Momentos para reirse del otro. Momentos para ser serios. Momentos para joder. Momentos para preocuparse. Siemplemente, momentos y momentos. Ultimamente siento que la comparacion me pone mal. Yo soy lo que soy y otra persona es lo que es. Si te gusta tomalo y si no dejalo. Es sencillo. Nada más que eso. Tampoco entiendo la forma que tienen de tomarse algo que yo considero serio en chiste. No es comodo que se rian de tus desiciones ni mucho menos de lo que es uno. Es hartante tener que bancar cosas que uno no está dispuesto a hacer. Nunca me gusto comparar entre una cosa u otra o entre una persona y otra. No creo que haya necesidad, sino ganas de joder y herir.

Pero tal vez vos tengas suerte y cuando todo eso que tenes al lado tuyo te abandone, yo siga esperándote en el lugar de siempre, con las ganas de siempre, [u]sin orgullo[/u]. Como siempre.

Ya lo dijo Dios a los primeros habitantes de este planeta: "No coman de esa fruta, les traerá problemas"

Todavía no sé si es un pelotudo, un hijo de puta, o una combinación de ambas cosas

¿Cómo fue el beso que nunca nos dimos? ¿Veloz, precipitado, hermoso, melancólico, mojado, seco, eterno, efímero, violento, suave? ¿Cómo será el beso que jamás recordaremos?

¿Helado, alado, callado quizás? ¿Dormido tal vez? ¿Enojado, furioso,

resquebradizo, ruidoso? ¿Escandaloso, tumultuoso, controvertido, introvertido, divertido, aburrido, serio, sucio, limpio, triste, problemático, adrenalínico, excitante?

¿Cuál será ese lugar donde no nos besemos? ¿Cuál será el lugar que nos besará

mientras nos besamos? ¿Lejos de aquí, cerca de allá? ¿En ningún lugar físico,

o en otro sueño? ¿Será real, existe hoy? ¿Será mañana?

Sabia que no te conocía,
sabia que ibas a hacerme mal

La A tiene las piernas abiertas.La M es un subibaja que va y

viene entre el cielo y el infierno.La O círculo cerrado, te

asfixia.La R está notoriamente embarazada.

Todas las letras de la palabra AMOR son peligrosas.

Quizá volvamos a tropezar, pero allá donde me abandonaste, no me vas a encontrar más

Haz que sea mi culpa, gana el partido

Son amores frágiles, prisioneros, cómplices, tan
extraños que viven negándose, escondiéndose de los dos, son
amores que sólo a nuestra edad se confunden en nuestros
espíritus, te interrogan y nunca te dejan ver si serán amor o
placer, amores tan extraños que vienen y se van, que en tu
corazón sobrevivirán, son historias que siempre contarás sin
saber si son de verdad.

¿Y ahora qué puedo pensar? ¿qué hago? ¿tengo que hacer algo yo?

Nunca me sentí tan perdida. Siento que estoy parada en el medio

de una ciudad y que la gente pasa sin mirarme, sin entenderme. Me ven,

pero no me miran. Me ignoran.No me siento sola, al contrario, pero me siento en soledad.

Es una sensación rara. Se siente como si todos te apoyaran,

pero sin que sientan lo que yo siento. No conocen ese estado.

Dicen sentirlo, pero no. Yo se que no lo viven como yo ni mucho menos. Dicen ponerse en mi lugar, pero son sólo palabras.

Palabras más, palabras menos. En fin, palabras.

(¿Dónde estás?, ¿Está ocupado tu corazón?,
¿En qué pensas cuando pensas en mí?)

Mirá, si estoy de mal humor, no me jodas y ya se me va a pasar. Si estoy mirando a otro lado cuando te tengo cerca y te respondo con desgana, no sigas o te puedo lastimar. No me busques si me pierdo, sé encontrar el camino por mi cuenta. No me abraces cuando digo que necesito estar sola, ya voy a volver a quererte cerca. Si te digo no te acerques, no lo hagas, reacciono mal cuando me siento presionada. No me busques la vuelta porque ya de por si soy una persona vueltera. No trates de entenderme, porque no me interesa que lo hagas. Uno mismo se desentiende tantas veces. No quiero que me conozcas como soy, porque la imagen que tenés de mí puede cambiar mañana. Como soy hoy no fui siempre y nunca voy a ser la misma que ayer. No te pido que me sorprendas ni que me dejes muda, no lo necesito, con ayer y hoy, las viejas costumbres alcanzan. No es obligatorio que estés ahí siempre, con una vez que estuviste lo que me enseñaste lo llevo conmigo siempre. No me falles y me pidas perdón, porque sabés que te voy a perdonar. Lo único que me importa es que me quieras.

Ese hablar tan suave que me estremece, él tiene todo lo que una chica quiere. Él es un chico lindo que actúa de manera genial, y no puedo impedirme a mi misma de tener que hacer algo estúpido. Creo que realmente estoy cayendo por su sonrisa, vuelan mariposas cuando dice mi nombre. Él tiene algo especial y cuando me mira quiero que todo sea sentimental. Él tiene algo especial, apenas puedo respirar. Algo me dice, me dice que el puede ser el que busco. Él es como un rayo cuyas chispas vuelan a donde sea que vaya, lo tengo en mi mente. Pronto voy a terminar volviéndome loca por él y no puedo evitar la manera en que mi corazón se acelera.

Era un juego más, la única regla era no enamorarse. La diversión parecia ser ideal y parecia que nada podia salir mal en un débil romance. Pero la química fue más fuerte que la lógica; con una sonrisa combinada con un latido de más la única regla se rompió, y ahora ella no sabe como estar sin él y él sonrie al saber que darle intrucciones a cupido no funcionó.

Durante gran parte de mi vida dije NO muchas veces queriendo gritar un SI... todo por un absurdo miedo (nose a que, quizas a lo desconocido o pensando en el que diran).
Siempre estaba esperando esa segunda oportunidad, esperando a la proxima vez, pero a veces esas segundas oportunidades nunca llegan (y nos lamentamos tanto a ver perdido el momento).
Tal vez sea por eso que me acostumbre tanto a los NOSE. Por momentos siento que ese nose me da mas tiempo para pensar, para arrepentirme o para accionar, que con un nose mantengo las cosas por más tiempo hasta poder controlar la situación. Que un nose mantiene todo en stand by pero también aburre.
Un nose no siempre retrasa la acción, a veces la quita. ¿Sera que tendria que decir mas seguido SI para hacer avanzarla historia?

Si no exclamas nadie escucha tu voz, Si no te jugás, nadie lo va a hacer por vos.

No dejes escapar, lo que puedes perder

Si hay algo que no hacemos es hablar el mismo idioma,
y tal vez sea eso lo que hace que nos llevemos tan bien, cero
problemas,
igual no estaría mal que empecemos a hablar iguales,
la falta de comunicación a veces te mata y
las cosas pueden llegar a hacerse tan monótonas que te aburren.

Recuerdo que pensé que tenia que tenerte, o moriría

Si, es raro ver que pasa el tiempo y seguis queriendo a la misma persona, sin importar si lo vez o no lo vez, si hablas o no, con las mismas I L U C I O N E S que desde el primer dia en que lo viste, con la alegria de cuando te habla, con la desilisión cuando no contesta, con todo lo mismo que desde el principio; aunque el trato vaya disminuyendo y hables muy por arriba, te sigue gustando. Hay tiempos donde no sabes ni si está vivo, pero te sigue gustando, y seguis pensando en esa persona, como siempre, como todos los dias. Y va pasando el tiempo, lo sabes nada más que vos, tus íntimos y fin de esa historia, pero tenes la ilusión de que algún dia por casualidad llegue alguien y haga olvidarte para siempre del anterior, y si el siguiente marca algo en tu vida, se repite lo mismo, otra véz.

Esa magia que no los va a dejar ser, dos amantes de monton

Siempre seremos prófugos, LOS DOS

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema sí te expones demasiado; Aceptarás que incluso las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas; Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte; Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles; Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores.

Sí, lo admito, algunas veces te pienso pero no me vas a tocar más

Yo te juro me voy si decis, que hay alguien mejor

No seré perfecta, no seré linda, no seré la chica de tus sueños, la que todos desean, pero sé sonreir y soy feliz.

Ellos sabían que el pasado era imborrable, lo vivido había dejado marca, y que habían sufrido mucho por esa historia que ya había sido concluída tiempo atrás. Cada vez que se veían, era jugar a quién era el que mejor podía ignorar al otro.

Ya no te busco. Ya no me doy vuelta para ver si estás. Ya no te leo. Ya no te espío. Ya no te googleo, ni te busco en internet. Ya no escucho el compilado de nuestras canciones y lloro, sino que te recuerdo con una sonrisa y nostalgia, como algo lindo que pasó y dejó esto, que no sé que es, pero lo vivo y aprendo. ¿Y cuánto tiempo pasó ya? Mucho, no? Te juro que muchas veces me pregunto si pensás en mí tanto como yo en vos. Todo pasa por algo. Siempre pensé así. Entonces supongo que lo que no pasa también tiene sus motivos, no?

Los Romeos se demoran y las Julietas se desenamoran

Ella se hizo fuerte con el dolor, nunca mas junto a él caminó. Y decidió enterrarlo allá, abajo y lejos. Muy profundo en sus recuerdos, sin rencor, sin odio y sin amor

Elegime a mí vos sabés porqué, elegime a mí vos sabés muy bien que no tengo miedo. No sé donde vas, de dónde venís, dónde me llevás. Eso no me importa, no tengo miedo.

Para vos es muy fácil hablar de todo lo que hago mal, en mis zapatos no podrias estar, ni un segundo de tu puta vida.
lo tormentoso que es sentir esto, por dios !

Nunca me había detenido a pensar en como iba a morir... pero morir en lugar de alguien a quien se ama me parece una buena forma de acabar

¿Y si llego a quererlo? ¿Y si lo quiero mucho? ¿Y si ya lo estoy queriendo? ¿Y si queriéndolo mucho, él también me quiere? ¿Y si aún queriéndome, me abandona? Es decir, ¿y si todo lo que parece que va a salir bien llegara a salir mal? ¿Y si todas las ganas que tenemos, que nos dan fuerzas y nos motivan, de pronto se esfuman? ¿Y si se acaba el deseo? ¿Cómo controlar el malestar de ese momento? ¿Cómo sobrevivir a ese (aparente) holocausto? ¿Y si no sobrevivo? ¿Y si todo eso me muestra cuán frágil soy? ¿Y si mejor lo abandono? ¿Y si me evito dejarlo después, cuando sea aún más bochornoso? ¿Y si le ahorro tener que dejarme? ¿Y si economizamos tiempo y energía? ¿Y si mejor prevengo futuras frustraciones? ¿Y si mejor prevengo ... ? Alguien hoy dijo, el miedo siempre nos tiene pensando hacia adelante.

No cruces la línea. No rompas, como tantas veces, la débil cinta que puse rodeándome, protegiéndome, con la inscripción frágil. Estoy en período de reparación. Estoy en período de mirar las heridas que nunca miré, y buscar de sanarlas, o al menos, dejar deprofundizarlas. No rompas ahora, justo ahora, el silencio. No estires los brazos del tiempo para que vuelva a envolvernos, para que vuelva a contenernos, para que vuelva a hacernos alucinar con un paisaje bonito en el cual los dos cabemos perfectamente. No uses a tu favor mi debilidad. Porque sabés que si mesonreís, caigo de nuevo en la incertidumbre de perder cada uno de los motivos por los que me alejé de vos. No seas desleal. No manipules todo el material que te dí sobre mí, en todo este tiempo de idas y vueltas a tu isla. Quédate ahí, inmóvil, como siempre. Quédate inmóvil, pero completamente, sin usar siquiera las palabras, los gestos induciendo a la confusión. Quédate ahí, junto a tus miedos inmaduros, junto a tu grata certeza de saberte ajeno a los peligros que podría acarrearte el enamoramiento. Quédate contemplándote los ojos, transparencias sin fin donde se pierden los caminos que llevan a tu corazón, donde se oscurece el discurso y se vuelve tonta nadería. Quédate acariciándote a solas. Quédate amándote, con ese amor que te reconoce sólo a vos como punto de partida y como fin último, con ese amor que nace de tu piel y vuelve a ella, con ese amor que yo ya nonecesito.

Para no sentir, traté de no verte; Para no llorar, preferí la apatía; Para no extrañarte, la indiferencia ; Para no quererte, el odio.
Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte.
Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos.
Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos.
Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fuí egoísta como de costumbre y pensé en mi misma.
Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera.
Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin tí y solo me quedaron los momentos más maravillosos.
Para obtener mi propio perdón, me auto-convencí de que tú estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo.
Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores.
Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí.
Para falsificar tu presencia, me acerqué a ti aunque no me vieras.
Pero hoy me propuse olvidarte

Empecé a sentir que nunca nada bastaba. Que no importaba el esfuerzo, el tiempo, lo duro que fuese o incluso si llegaba a sobrevivir. Ya no importaba nada. Todo aquello que algún día me habia suplicado que me quede se habia esfumado. Todo parecía muy bizarro, un sueño o una pesadilla sin fin en la que no podía ganar pero tampoco perder. En la que mi vida era una jugada a tientas. Jugué a quererme y así terminé, odiándome. Jugué a tenerte y acá es donde termine, en el olvido. Jugué a poder y así terminé, desplomada. Jugué a creer y así terminé, sin esperanzas. Jugué a decir que la vida siempre nos devuelve las buenas y mentí. Jugué el juego más complicado de todos, en el que intenté vivir y fallé.

Me haces muchas preguntas. Supongo que te parezco un misterio. Algo que te gustaría conocer, a fondo. Queres resolverme, como si fuera un puzzle. Yo también he tenido esa sensación, pero nunca me atreví a preguntar nada. Será porque nunca vi las puertas de su personalidad abiertas. Todo lo que sé, y es bastante más de lo que puedes suponer, lo sé por observar a través de las rendijas. Siempre estuve muy atenta a su ser. Creo que mi rompecabezas es más fácil de resolver. No es una tarea tan exigente. Soy un puzzle de 10.000 piezas; pero al menos están todas encima de la mesa y boca arriba. Yo no soy un cubo de Rubik. Creo que te moris de ganas de que te conozcan. Que gritas desesperado para que alguien te mire y te quiera. Pero a la vez cerras las puertas con 7 candados, y muerdes a quien intente acercarse para abrirlas. La gente no sabe qué hacer ante las contradicciones, ¿no te has dado cuenta? Hay que luchar contra vos para llegar a tu interior. Y desarmarte. Te va a costar mucho encontrar a alguien que esté dispuesto a luchar tanto. Nunca bajas la guardia. Hasta yo me aburrí de luchar.

Es un juego que decidí jugar cuando acepte cruzarnos por ahí algún día de aquellos, pero sé que definitivamente esto se me fué de las manos y es estúpido sentir algo que no debería sentir porque sé que vos no sentís siquiera algo parecido, qué más dá, me rindo. Tan común frente a los ojos de la gente pero tan distinto y especial ante mis ojos, qué sensación más rara, enserio. No fué nunca amor,de hecho no lo és, pero definitivamente algo tenés porque generás cosas en mí. Cosas difíciles de explicar, pero fáciles, muy fáciles de sentir.

Esto no es para siempre, supongo - dijo ella - simplemente no tengo ganas de intentarlo, estoy cansada... prefiero quedarme sentada esperando a ver si algo se resuelve con el tiempo, no quiero meter mis manos en lo revuelto, esperaré...

No puedo aferrarme a nada ni a nadie. No puedo aferrarme al amor, a la amistad ni al cariño. Simplemente porque cuando empiezo a sentirlo por alguien, pienso en lo mal que pueden llegar a resultar las cosas, en que ya no estoy dispuesta a perder a alguien importante para mí. Casi inevitablemente y sin quererlo, sola me voy alejando, me aislo, corto cualquier lazo que pueda unirme a alguien. Supongo que así creo que puedo evitar la tristeza. No me permito disfrutar, tampoco INTENTAR y me molesta, vaya que sí. Pero me rehuso a fracasar una vez más, a la sensación de perderlo todo, a sentir que los latidos se frenan de a poco. Como si así evitara querer o extrañar a alguien, pero no, lógicamente no lo hace. Ojalá fuese así de fácil,ojalá uno pudiese elegir siempre bien, no sentirse así. Veo el cielo nublarse y en vez de esperar a ver si llueve o no, salgo corriendo en busca de un refugio, me escondo. Ya no puedo soportar otra pérdida, no quiero sentir una vez más que ése vacío tan aborrecible se apodera de mí y que poco a poco desaparecen las ganas de ponerme de pie. Pero sé también que si ésta reacción prevalece en mi, si, los voy a perder y es lo que menos quiero.

Es apenas un instante, un momento, un segundo en el que
uno equivoca el camino. A partir de ahí cada paso que
damos nos aleja cada vez mas de nosotros mismos. No
tenemos conciencia de los errores que cometemos, apenas
una sensación, una pequeña voz interior que nos dice “algo
está mal”. Y aunque esa vocecita está ahí seguimos
adelante, ignorándola, equivocándonos, casi a conciencia. Lo
ves venir. Sabes que eso que estás por hacer va a cambiar
todo, y así todo lo haces. Ya te extraviaste, ya te vaciaste,
ya te equivocaste, ya te fuiste, ya te perdiste, ya te
traicionaste y traicionaste a alguein más. Y ahí te mirás al espejo y ya no te reconoces,
hay otro que te mira, te pregunta “¿Dónde fuiste? ¿Dónde estás?”

Un beso. Es sólo un beso. Solo que tiene la importancia que vos querés darle. Puede
significar NADA.. o puede cambiarlo TODO.

¿ Por qué me ilusiono con todo hombre que
me presta un poco de atención ?

Esta vida no me tira buenas cartas,
pero en otra vida espero volverlo a ver

- Todos queremos a alguien, nos hace daño,
y no nos queda más remedio que olvidarnos de él.

- ¿Así de fácil?


- No... Así de difícil.

ES COMO UNA GRAN PATADA EN EL ORGULLO, Y
ARDE, Y ARDE, Y ARDE.

Mirando sin mirar, para ver si tú te irritas y te vas.Voy a pedirte que no vuelvas más, siento que me dueles todavía aquí, adentro.

A veces me gustaría sentirme más confiada, más perseverante, más cautelosa, más tranquila, más indomable. Me gustaría ser como esas personas que hacen lo que creen y lo que creen es lo correcto. Me gustaría no ser tan frágil y fingir ser tan dura, también me gustaría no ser tan fría y poder manejar lo que siento. No ser tan vulnerable a los otros, tan inocente, tan confiada. Yo me entrego literalmente a las personas que quiero, les dejo todo y confío en que lo van a cuidar y me van a saber tratar, pero me vuelvo como de plastilina, absorbo el golpe, uno tras otro pero después vuelvo a mi forma original, como si nada. Me podes moldear como quieras pero nunca voy a dejar de ser lo que soy. Hay veces que me siento así, modelable. Pero sé que no, yo soy más fuerte que eso, porque me tuve que hacer fuerte, porque a veces uno tiene que ser fuerte solo para sonreír. A veces no sé que creer, ¿está mal confiar en otros? Yo simplemente creo en lo que me dicen, te puedo odiar, puedo no bancarte más, pero si sos una persona que alguna vez quise, alguna persona en la que confíe, nunca voy a dejar de estar. No sé si es un tema de dependencia, pero simplemente NO PUEDO dejar caer a las personas que fueron parte de mi vida, así haya sido sólo por un ratito. Tampoco puedo decir adiós, no sé como hacer para que no me importe. Simplemente me importa, mucho. Como dije antes me gustaría ser más indomable, soy de esas personas que aunque esté enojada si vos venís y me decís algo tierno, yo desarmo todo tipo de muralla, como si se rompiera el escudo que hice para no lastimarme. Y así confío, otra vez, aunque después me vuelva a decepcionar. Entonces, ¿es mejor no confiar nunca en nadie, así después no te sentís descepcionado? ¿O está bien confiar? ¿Es que el otro malgasto tu confianza o sos vos el que confiaste demasiado rápido? Lo peor es que después das más chances, la confianza se debería ganar poco a poco, por actos que demuestren que esa persona es digna de confiar.

Encontrar una salida de tus juegos, que al fin y al cabo, son siempre lo mismo. No me interesa esperar a ver si te decidís por mí, porque yo no estoy segura de si yo te elegiría a vos.
No siento que seas para mí, así que no es necesario todo esto, si te vas, no te voy a buscar. Si te quedás, lo puedo intentar. Pero no te prometo que seas para mí y yo no te prometo ser para vos. Me quejo de que ni te importa pero yo no sé hasta que punto me importa. Es como si ya me hubieras aburrido, antes de que pase algo. Yo te sé decir que pasa acá: ninguno de los dos tiene verdaderas ganas de intentarlo; aunque si lo hiciéramos capaz saldría algo yo no tengo ganas de remarla por vos ni para vos. Siento que no sos suficiente, que no vales del todo la pena. O por ahí no lo vales en absoluto. Cada día tengo una peor imagen de vos, cada día me caes peor. Yo no sé si quiero intentarlo, no sé si quiero quererte. La verdad, últimamente no te quiero tanto. (y me hace sentir mejor)

Cuando una persona se aleja de ti quiere marcharse de tu presente, no de tus recuerdos ni de la posibilidad de un futuro.

Deberías saber que pienso en vos siempre que puedo
Deberías saber que todo me recuerda a vos
Deberías saber que la gente se me hace cada vez mas parecida a vos
Deberías saber que si soy feliz cuando te veo (aunque lo dudes)
Doy mil vueltas, eso ya lo sabes.
Deberías saber que le tengo miedo a tus labios
Deberías saber que cuando te veo sé que sos vos porque mi corazón empieza a latir mas rápido y se me hace un nudo en el estomago
Deberías saber que mi calma cuando te tengo cerca es falsa
Deberías saber que no me importa lo que digan los demás de vos
Deberías saber que te quiero
Deberías saber que siento que sos demasiado parecido a mi y a la vez totalmente lo contrario
Deberías saber todo esto, que escribo por acá secretamente sabiendo que bien alguna ver podrías leer, cosa bastante imposible.

Sé que cuando intentaste estar a mi lado,
yo me negué por una razón. Sé que cuando intentaste estar a mi lado,
yo sin querer te hice sentir el rechazo. Sé que cuando intentaste estar a mi lado,
yo te esquivé por algunos motivos. Pero ahora, intenté acercarme a ti, y tú no entendiste.
Intenté acercarme a ti, y tú no estabas allí.
Intenté acercarme a ti, y era tarde para mí. Pero aún, sé que tu corazón al verme
se acelera, al igual que el mío. Sé que todo lo que sentías por mi, todavía no se ha ido (o eso espero).
Sé que es tarde para los dos, y aunque diga que no, lo seguirá siendo

Sé que no soy nada para ti, los días pasan

sin lograr que me quieras, es tan difícil aceptar

que nunca seré más que

un cero a la izquierda, todo es tan gris cuando no tienes

el amor de tu vida cerca, duele querer y no ser correspondido…

LA VERDAD NO SERIA NADA SIN VOS, GRACIAS POR MUCHISIMO

HERMANA, TE AMO !

Alguien tiene que ser el primero en pedir perdón y
generalmente es quien menos culpa tiene.

Quizás no es amor lo que me

hace buscarte.

Y siempre de chico uno quiere crecer más, para tener más
permisos y poder realizarnos, pero eso con lleva grandes responsabilidades.
A veces no nos detenemos y no nos cuestionamos, no disfrutamos hasta no obtener lo que queremos y siempre queremos algo, es que llevamos esa energía inagotable a todos lados .
Es bueno y somos pequeños, es bueno y somos jóvenes.
Pero hay que tomarlo con calma, que los años vienen solos
y después vamos a querer detener el tiempo,
y vamos a querer vivir la vida despechadamente.
No lo vemos venir pero es así, más permisos, más obligaciones.
Todo vale su precio.
Hay que relajarse y disfrutar de la juventud que aún poseemos dentro.

. La cuerda cortada puede volver a anudarse,
. vuelva aguantar, pero
. está cortada.
. Quizá volvamos a tropezar, pero allá
. donde me abandonaste no
. me vas a encontrar más.

Algún día te vas a cansar de llevar esta vida, vas a querer algo puro y serio, te vas a entregar a un amor, vas a jugarte entero. Solo espero que te corresponda, que no te cruces con una de esas personas que como vos, solo piensan en pasar un buen rato. Y creés que ganás, cuando en realidad perdes mucho, porque yo de esto aprendí, crecí y me fortalecí.